Эротические анекдоты для взрослых

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
     - Ромашка, ты меня любишь?
     - Люблю.
     - А ты меня хочешь?
     - Хочу.
     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

                                  * * *

     Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
     Вдруг звонок в дверь. Что делать?
     Тут Карлсон нашелся.
     - У меня же пропеллер! И в окно.
     Зашел муж.
     - Кто у тебя был?
     - Никого не было.
     - Я спрашиваю - кто?!
     - Да никого не было!
     - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

                                  * * *

     Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

                                  * * *

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
     - Ой, у меня щечка болит!
     Юноша целует ее в щечку.
     - Ну как, теперь, болит?
     - Нет, не болит.
     Через некоторое время:
     - Ой, у меня шейка болит!
     Он ее чмок в шейку:
     - Ну, как, болит?
     - Нет, не болит.
     Рядом старик сидит и спрашивает:
     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

                                  * * *

     Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  Ну,  думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
     Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
     Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж
точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

                                  * * *

     Едут в электричке две женщины:  одна  молодая,  одна  старая  и  трое
мужчин.
     Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за  ним  -
звук пощечины.
     Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
     Старая  думает:  "Ишь  ты,  молодежь  пошла.   Целуются   с   первыми
встречными!"
     Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
     Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
     Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

                                  * * *

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет
узнать размер:
     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
     - Уши спаниеля...

                                  * * *

     Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
     - Где ты взял такой дефицит?
     - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

                                  * * *

     Сидят на  заборе  в  городе  два  петуха:  городской  и  деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
     - Давай, что ли покукарекаем?
     - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один хвастает:
     - Вот собрался жениться...
     - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
     - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
     - Ты в своем уме? Это же последняя женщина!  С  ней  весь  Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
     Через полгода встречаются снова.
     - Как твои дела?
     - Да вот, женился.
     - Это на ком же?
     - Да на Татьяне из Мелитополя.
     - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С  ней  же  весь  Мелитополь
переспал!
     - Да съездил  я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой  в  общем-то
городишко...

                                  * * *

     Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный  пилкой  чистит  ногти.
Вбегает полицейский:
     - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
     Дежурный продолжает чистить ногти:
     - Ну и как там наши!

                                  * * *

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
     - Импотент!
     - А который может, но не хочет?
     - Сволочь.

                                  * * *

     На приеме у сексопатолога:
     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
     - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

                                  * * *

     Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля
возмутилась:
     - Ты что, милая, сдурела?
     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
     - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

                                  * * *

     Женщина рожает, да никак не разродится.
     Врач ей советует:
     - Знаете, примите первоначальное положение...
     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

                                  * * *

     О чем думают женщины, глядя на потолок?
     Любовница: - Придет - не придет?
     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
     Жена: - Побелит - не побелит?

                                  * * *

     На железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к
парочке.
     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и
обезоруживающей улыбкой говорит:
     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

                                  * * *

     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не
выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж
проснулся:
     - Ты кто?
     - Я? Моль...
     - А куда шубу понес?
     - Дома съем!

                                  * * *

     Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день  до  двенадцати
совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     - Простите, профессор, сколько?
     - До двенадцати.
     - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
     - С двенадцатью, конечно...
     - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

                                  * * *

     Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

                                  * * *

     Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом
так и остался!

                                  * * *



   Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
     Жена:
     - Замучил он меня. Больной какойто..  Мало  ему  ночи!  Стал  и  днем
приставать.
     А вы что скажите?
     - Да я и сейчас хочу.
     - Вы к доктору ходили?
     - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

                                  * * *

     Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
     - Слысыс, тебя как зовут?
     - Силеза.
     - А сколько тебе лет?
     - Наверное ситыле.
     - А к зенсинам тянет?
     - Не-а.
     - Знасит не ситыли, а тли!

                                  * * *

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
     Девушка вдруг как крикнет:
     - Мужчина! Я вас боюсь!
     - Чего это вы меня боитесь?
     - А вы меня изнасилуете.
     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
     - А я сейчас к вам спущусь...

                                  * * *

     Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы
можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в
остальном просто повезло!

                                  * * *

     Пришел Буратино к папе Карло:
     - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
     - Ну и что? - Как это что?
     Сделай мне сучок!
     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
     - Ну как, сынок, Мальвина довольна?
     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

                                  * * *

   


Звонок в дверь:
     - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
     - А кто еще намечается?
     - Я, вы и ваша жена.
     - Ну нет, так я не хочу.
     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

                                  * * *

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - Ну, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

                                  * * *

     Разговор двух подруг:
     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
     - Да ты что, с ума сошла? Почему?
     - Он все время напоминает мне об измене мужу.
     - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об
измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не
осталось!

                                  * * *

     Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
     - Новый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

                                  * * *

     Парень приглашает девушку на танец:
     - Девушка, вас можно?
     - Можно, только сначала потанцуем.

                                  * * *

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!

                                  * * *

     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

                                  * * *

 
 В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.


"Интердевочка Света Муравьева объявила  свое  тело  зоной  свободного
предпринимательства".

                                  * * *

     Утренний диалог:
     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять
лет моложе.
     - А не мог бы ты бриться вечером?

                                  * * *

     Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
     - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
     Муж вернулся, лег. Молчит.
     - Ну, а теперь?
     - Я бы еще выпил.
     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
     - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
     Муж решительно вздрогнул:
     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

                                  * * *

     - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.

                                  * * *

   


Двое  восьмидесятилетних  отправляются  в  свадебное  путешествие.  В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока  не  засыпает.  То  же  самое
повторяется во вторую и третью ночи.  Вечером  четвертого  дня  муж  вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
     - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

                                  * * *

     Девичья память: не тому ли я давала?

                                  * * *

     Половая слабость: не в силах никому отказать.

                                  * * *

     Цветок и Шмель (диалог):
     - Любишь?
     - Люблю
     - Женишься?
     - Нет.
     - Слазь.

                                  * * *

     Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

                                  * * *

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
     Итак, лекция о сифилисе...

                                  * * *

     Вопрос к проститутке:
     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

                                  * * *

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил
весь мир!
     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

                                  * * *

     - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
     - А-а, так это были вы!

                                  * * *

     Если  джентельмен  назвал  даму  дорогой,  значит,  ему  нужна   дама
подешевле.

                                  * * *

     Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

                                  * * *

     Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

                                  * * *

     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

                                  * * *

     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

                                  * * *

     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
дороге на пляж.

                                  * * *

 



  На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
     - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
     Молодая актриса:
     - Но оно мне так идет!
     Режиссер:
     - Вы правы, но в  очередной  сцене,  когда  ваш  жених  вам  говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

                                  * * *

     - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял  -  сегодня  же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
     - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
     - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

                                  * * *

     Разговор подруг.
     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не
представляешь себе, какие были у него глаза!

                                  * * *

     В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
     - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
     - Нет.
     - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

                                  * * *

     В магазине.
     - У вас мыло есть?
     - Есть только яичное.
     - Жалко, я хотел весь помыться.


Публичный дом.
     Хозяйка дома кричит:
     - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

                                  * * *

     - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

                                  * * *

 



 Встречаются два друга.
     - Как твои дела?
     - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый  раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
     - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне  изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
     - Ты что, инструменты в постели находишь?
     - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь  лежит  в  нашей
постели.

                                  * * *

     Стоит очередь за морковкой.
     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
     - А мне потоньше и подлиннее.
     - А мне, пожалуйста, для борща.

                                  * * *

     Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
     - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
     - Нет.
     - Шантажистка!

                                  * * *

     Она ловила рыбу, а он ее жарил

                                  * * *

     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
     - Неужели вам это мешает?
     - Да нисколько, но друзья смеются

                                  * * *

     - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
     - Каким образом?
     - Я ее уговорил.

                                  * * *

     Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
     - А это, дочка, указатель на ботинки.
     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

                                  * * *

     На  международном  конкурсе  миньетчиц  первое  место  заняла  мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

                                  * * *

     Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

                                  * * *

     Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
     - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к  кому
пойдем.
     Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
     - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

                                  * * *

     Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
     - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
     - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
     - Ты был на Советской 3, квартира 10?
     - Да.
     - А я там позавчера все белье перестирал.

                                  * * *

     Дружба дружбой, но куда девать либидо

                                  * * *

     В монастыре:
     - Святой отец, может ли душа простудиться?
     - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
     - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
     - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

                                 * * *
     Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
     - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

                                  * * *
     Один строитель пробыл  три  года  в  Африке.  Работал  по  контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками,  а  на  плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
     - Ну, как в Африке?
     - Устал, ребята, страшно.
     - Вань, а как там в Африке с бабами?
     - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
     - Вань, ты скажи, как там с бабами?
     - Жара страшная, ночью прохладно.
     - Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
     Обезьянка дергает Ваню за ухо!
     - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

                                  * * *

     Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он  ей:
- А я что делаю? Она ему:  -  Вась,  может  поженимся?  Он  ей:  -  Ладно,
созвонимся.

                                  * * *

     В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью  встают
с постели.
     5% - чтобы сходить в туалет.
     15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
     80% - чтобы одеться и идти домой.

                                  * * *

     Лорд спрашивает слугу:
     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
     - Видите ли, сэр...
     - Не надо, Джеймс, я понял.

                                  * * *

     Лорд  справляет  свадьбу.  После  свадьбы  гости-холостяки   идут   в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
     - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
     - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее  из-за
каких-то нескольких футов.

                                  * * *

     - Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

                                  * * *

     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
     - Конечно. Только партнеры меняются.


- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца  твоего  будущего
ребенка?!
     - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти  не
знаю.

                                  * * *

     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

                                  * * *

     Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
     - Ошалела?! За такое его еще и награждать...

                                  * * *

     Вань, а Вань, а что такое встречный план?
     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!
     - А я тебе - встречным планом:
     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не
выйдет!

                                  * * *

     - К чему женщинам мини-юбки?
     - Чтобы узнать наши макси возможности.

                                  * * *

     Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и  спрашивает,  кто
последний.
     - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Ну да, мне он и нужен.
     - Но вы же поймите, ... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, тогда, он и снимает.

                                  * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они  недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
     Доктор приглашает жену лечь  на  кушетку  и  демонстрирует  мужу  его
супружеские обязанности.
     - Теперь вы понимаете, что вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач.
     - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда  ее
вести.

                                  * * *

     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

                                  * * *









   Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед  стал  на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
     - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
     - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

                                  * * *
     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
     - А это я в детстве много плакал.
     - Лучше бы ты писал больше...

                                  * * *
     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,
он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
     Значит работа его полностью удовлетворяет...

                                  * * *
     В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

                                  * * *
     В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника  для
молодежи"

                                  * * *
     Ночь. Жена нехотя потирает  глаза  и  начинает  энергично  стаскивать
одеяло с мужа.
     - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
     - Да нет же, на работу пора.
     - Ура! На работу! На работу!

                                  * * *
     Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к
жене:
     - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
     Жена возмущенно:
     - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод
оскорблениям?
     - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
     - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
     - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
     - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так
думать обо мне?!
     - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
     - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня
понял.
     - Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!


     Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
     Подходит мужик с ружьем:
     - Девка, жить хочешь?
     - С тобой, что ли, козел?!

                                  * * *

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но
по-женски.
     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

                                  * * *

     Экскурсовод в автобусе:
     - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе  борделя.
Советский турист вскакивает с места:
     - А почему???

                                  * * *

     Два  англичанина  ловят  рыбу.  У  одного  клюет,  он   подсекает   и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
     - Но почему?
     - Но как?

                                  * * *

     Иисус Христос пробился через  толпу  к  женщине,  которую  закидывали
камнями, и взял ее за руку:
     - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
     Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
     Христос раздраженно обернулся:
     - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

                                  * * *

     Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему
другу - врачу:
     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
     - Ну, рассказывай, как ты вчера?
     - Отлично, восемь раз.
     - А она?
     - А она не пришла...

                                  * * *

     - Девушка, вы сейчас сходите?
     - Сходят только с ума.
     - Ну тогда вы выходите?
     - Выходят только замуж.
     - Ну что же вы тогда делаете?
     - Вылазию!
     - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

                                  * * *

     Разговаривают два приятеля:
     - Чего на рыбалку не ходишь?
     - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
     - А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу
и мы миримся.
     Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
     - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

                                  * * *

     Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..

                                  * * *

     Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...

                                  * * *

 




 - Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
     - А в котором часу, папочка?

                                  * * *

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

                                  * * *

     - Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка
молодому парню.
     - Да, в этом отношении я весь в отца.
     - Твой отец тоже был такой скромняга?
     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был
бы на три года старше.

                                  * * *

     В ночном клубе  Чикаго  конферансье  обьявил  очередной  номер.  Огни
погасли,  прожектор  осветил  длинноволосое  существо,  выскользнувшее  на
сцену.
     - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
     - Ну как я могу узнать?  -  ответила  жена.  -  Видишь,  все  приметы
прикрыты гитарой.

                                  * * *

     - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи.  Вы  что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
     - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне  сперва  нужно
домой позвонить.

                                  * * *

     Встречаются две подруги.
     - Ну как семейная жизнь?
     - Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в
общем делает все.
     - Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого
добилась?
     - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
     - Ну и как, это помогло?
     - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

                                  * * *

     Пациент звонит врачу домой:
     - О горе! Мой сын заболел  скарлатиной.  Самое  ужасное  то,  что  он
заразился, поцеловав нашу служанку.
     Врач успокаивающе:
     - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
     Пациент:
     - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
     Врач удивленно:
     - Вот тебе на! Это очень плохо.
     Пациент:
     - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
     Врач испуганно:
     - О боже! Значит я тоже могу заболеть...

                                  * * *

     Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой  юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть,  но
в это время автобус резко затормозил,  и  девушка,  потеряв  равновесие  и
пытаясь ухватиться за спинку сидения,  случайно  шлепнула  рукой  по  щеке
сидящего  рядом  молодого  человека.  Покраснев  от  стыда,   она   начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
     - Не волнуйтесь, девушка. За то, что  я  подумал,  глядя  на  вас,  я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:



Одна девушка:
     - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
     Другая:
     - А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои
грехи.

                                  * * *

     Жена говорит мужу:
     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
     Муж жене:
     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

                                  * * *

     Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она  ушла
с прежнего места работы.
     - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не  совсем  здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

                                  * * *

     Хозяйка едва успела накинуть на  себя  халат,  как  в  комнату  вошел
слуга.
     - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
     - Не беспокойтесь, мадам, -  успокоил  ее  слуга,  -  перед  тем  как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

                                  * * *

     Маленький мальчик потерял свою  маму  в  толпе  большого  универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
     - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
     - Но у нее в руках столько было всяких вещей.
     - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
     - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

                                  * * *

     Мать дочери:
     - Почему Джим привел тебя домой так поздно?
     Дочь:
     - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
     Мать:
     - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

                                  * * *

     На собрании.
     - А вы, товарищ, за что?
     - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".

                                  * * *

     Объявление:
     Молодой  человек  пожилого  возраста  без  особо   вредных   привычек
предлагает  руку  и  сердце  порядочной  и  отзывчивой  девушке,   которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

                                  * * *

     Следователь:
     - Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
     Девушка:
     - Да! Негодяй! Обманщик!
     Следователь:
     - А где вы прятали деньги?
     Девушка покраснев:
     - Они были заложены за чулок.
     Следователь:
     - Почему же вы тогда этому не воспротивились?
     Девушка:
     - Я не думала, что ему деньги нужны.

                                  * * *

     Мужчина  очень  удивился,  когда  шедшая   ему   навстречу   женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
     - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
     - О...! Тогда простите, мне показалось, что вы  один  из  отцов  моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он  просто  не  знал,  что  эта  женщина
учительница.

                                  * * *

     Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал
ему:
     - Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
     Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в  установленное  время  он  схватил
телефонную трубку:
     - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в
расчете: понадобился всего один выстрел.

                                  * * *

     - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
     - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

                                  * * *

     Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор  в  купе.  Одна
рассказывает:
     - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом.  Ну
и давал  же  он  жару  -  все  двадцать  четыре  дня  производил  со  мной
непрерывную разливку стали.
     - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую  же  ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал  никому  об
этом не говорить.
     - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он  сразу  же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на  двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

                                  * * *

     Миссионер несколько лет прожил в африканском племени  без  каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
     - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка.  Ты  единственный
среди нас белый, значит это ты  осквернил  мою  жену.  За  это  тебя  ждет
смерть!
     - Великий вождь! Посмотри, на поляне в  стаде  белых  коз  затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
     - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

                                  * * *

     Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
     - Как же он штучкой добывает себе еду?

                                  * * *

     Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
     - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку  хвороста  себе  на  плечи  и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
     - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
     -  Ну,  во-первых,  чтобы  у  меня  была  обалденная  машина   "Белый
мерседес".
     - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
     - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
     - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь  с  километр  по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
     - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
     - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда  же  ты,
милый? Стой!
     - Ну что тебе еще, бабка?
     - Я все сделала, что ты просил,  поэтому  у  меня  к  тебе  маленькая
просьба.
     - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
     - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я  уж  и  забыла,
как оно все делается!
     Мужик подумал, поморщился:
     - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
     И поимел бабку он.
     - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
     - Постой, милок!
     - Ну чего тебе еще?
     - А годков-то тебе сколько?
     - Ну, тридцать шесть, а что?
     - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

                                  * * *

     Открылся хозрасчетный пункт  по  искусственному  осеменению  людей  с
рождением детей с  заранее  запланированными  признаками.  Приходит  дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный  жлоб
в белом халате:
     - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
     - Мальчика, если можно.
     - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,  находит
нужную, выливает в стакан:
     - Какой рост?
     - Немного выше среднего, если можн
     - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
     - Цвет волос?
     - Блондин.
     - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,  чтоб
был похожий?
     - На Бельмондо.
     -  Так...  Делон,  Челентано,  Габен,  Во..  -  Бильмандо!   Протянул
наполнившийся стакан женщине:
     - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
     - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

                                  * * *

     Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

                                  * * *

     В переполненном московском автобусе  француженка  случайно  наступает
грузину на ногу:
     - Пардон, мсье.
     - Конэшно хочу!

                                  * * *

     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

                                  * * *

     На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие  женщины
и начинают их тормошить:
     - А вы откуда прилетели?
     - С Альфа Центавра.
     - А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
     - У всех.
     - И все могут на Землю прилететь?
     - Все.
     - И у всех такие блестящие скафанд
     - Нет: только у меня и у Гоги.

                                  * * *

     В Грузии сын спрашивает отца:
     - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
     - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят.  Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и  мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
     - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
     - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а  ты  уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится  твой  средний  палец:  Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
     "Ты што - одурэла?"


Муж спрашивает жену:
     - Ты можешь спать при свете?
     - Могу.
     - Светка, заходи!

                                  * * *

     По коридору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
     - Молодой человек, постойте!
     - Где вы находитесь?!
     - Как вы себя ведете?!
     - Вы же в храме искусства!
     - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
     Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
     - И тут я беру ее за жопу...

                                  * * *

     Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
     - С этой был, с  этой  был.  О,  любовь  по-испански!  После  "любви"
спрашивает:
     -  Послушай,  все  как  обычно!  А   почему   же   написано   "Любовь
по-испапнски"?
     - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.

                                  * * *

     Он и она в постели...
     Он:
     - Можно, я буду называть тебя Евой?
     Она:
     - А почему Евой?
     - Потому что ты у меня первая...
     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
     - Да... А почему?
     - Потому что ты у меня 412-ый...

                                  * * *

     Несправедливость.
     - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
     - Почему?
     - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает  тебе
стакан с сиропом...
     - Ну?
     - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

                                  * * *

     Из интервью с владельцем публичного дома.
     - А начинали мы просто: я, жена и теща...

                                  * * *

     В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
     - Вы почему входите в переднюю дверь?
     - А я беременная.
     - Что-то не видно?
     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

                                  * * *

     Жена с любовником в спальне. Входит муж.
     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

                                  * * *

     Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
     Он:
     - Нет. И твои самые сладкие!

                                  * * *

     - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
     - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

                                  * * *

     Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
     - Милая! Я так тебя люблю!
     - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
     - Но тогда нас смогут услышать твои родители.
     - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

                                  * * *

     Шлюха в постели с курсантом.
     - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
     - Я верю, дорогая.
     - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

                                  * * *

     Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
     - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
     Постовой прислушался и через минуту слышит:
     - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

                                  * * *

   
Старик с молодой любовницей:
     - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
     Она:
     - Странные у вас, однако, методы воспитания!

                                  * * *

     - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

                                  * * *

     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
     - Тебе мальчика или девочку?
     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

                                  * * *

     На пасху американских туристов  поместили  в  живописной  деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
     - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
     - Да яйца красит, - отвечает хозяйк
     - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
     - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей  водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
     - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

                                  * * *

     Иностранный   корреспондент,   осматривающий   советский   завод    в
сопровождении  секретаря  парткома,  берет  интервью   у   подвернувшегося
рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто двадцать рублей... -  отвечает  рабочий  и  осекается,  заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
     - А квартира у вас какая?
     - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на  юг,  одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь  схватился
за голову!
     - В диаметре! - быстренько исправляется он.

                                  * * *

     Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
     - Мама, дай варэника.
     - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
     - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

                                  * * *

 
 Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
     Городской спрашивает:
     - Как у вас член вставляют?
     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.
     - А у нас культурно - вилкой!

                                  * * *

     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

                                  * * *

     Ванька с Манькой на съезде.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

                                  * * *

     Английская  королева  награждает  бойцов-инвалидов,  отличившихся  на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
     - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
     - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно  доживу
свой век.
     - А вы, полковник?
     - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки,  но  мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
     - А вы, боцман, что хотите?
     - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц  до  головки  члена,
моя королева.
     Королева удивилась, но  воспитание  не  позволило  ей  это  показать.
Приказав выполнить пожелание героев,  она  удалилась.  Через  день  к  ней
прибегает казначей:
     - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне  не
хватает денег.
     - В чем дело?
     - Все дело в боцмане: яйца у  него  оказались  при  себе,  а  головку
оторвало на поле боя!

                                  * * *

     В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

                                  * * *
     Барин кричит на всю усадьбу:
     - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
     - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои  портки  и
со вздохом говорит:
     - Жениться вам, барин, пора...



Организация досуга в воинских  частях:  перед  солдатами  исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой  упавшей  вещи.  Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
     - Я вам что, не нравлюсь?
     - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

                                  * * *

     Женщина говорит подруге:
     - Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на  пенисе.  Я
говорила, что это только наощупь.

                                  * * *

     "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,  я  вынужден  двигаться
как можно медленее".

                                  * * *

     Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
     - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
     - Терпение, дочь моя, терпение...

                                  * * *

     Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно
подружка.

                                  * * *

     2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
     - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
     - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

                                  * * *

     Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
     Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

                                  * * *
     Французы: "Мы знаем сто способов любви".
     Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
     Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
любви. Что это за сто первый способ ?"
     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

                                  * * *

     - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
     - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

                                  * * *

     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
     Первый говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
попадает, все остальное мимо.
     Второй говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
попадает.
     Третий говорит:
     - А я когда писаю, так три раза кончаю.

                                  * * *

     Решил Хазанов жениться.
     - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
     Пошел Геночка к Аллочке.
     - Аллочка, хочу на тебе жениться.
     - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
     Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
     Мама спрашивает:
     - Геночка, ты чего плачешь?
     - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
     - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
     Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
     - Мама сказала, что купим мы тебе
     дачу.
     - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
нужна еще машина "Чайка".
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
     - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
     Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
     - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
отрезать - никогда!

                                  * * *

 



  На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
     Женщина:
     - А как им пользоваться?
     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
звони мне, вот телефон.
     Вечером женщина звонит:
     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
двигается...
     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
комару:
     - Смотри, тупица, последний раз показываю!

                                  * * *

     Постовой:
     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
     Девушка:
     - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
     - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

                                  * * *

     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!

                                  * * *

     В автобусе.
     - Товарищ! Осторожно, яйца!
     - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
     - А-а-а...
     - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

                                  * * *

     Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
     - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
любую женщину можно купить и продать?
     - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
     - И меня, английскую королеву?
     - Да, моя королева.
     - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
     - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
     -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
стерлингов?!
     - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

                                  * * *

     Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
     - Слышишь, у меня в машине  две  дамочки.  Давай  поедем  куда-нибудь
отдохнем.
     - А как они выглядят?
     - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
     - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
     Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
     - Извини, но столько водки я не выпью.

                                  * * *

     К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем
заняться...
     - Вы кем работаете? - перебивает дама.
     - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили  от  своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

                                  * * *

     Между подругами.
     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
     - По любви или по расчету?
     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

                                  * * *

     Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия  своей
молодой жены и говорит:
     - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время  ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
     Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел  он
далеко отъехать  от  городских  ворот,  как  его  нагнал  верный  друг  на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
     - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
     - А что случилось? - встревожился рыцарь.
     - Ты ведь дал мне не тот ключ!

                                  * * *

     - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
     - Есть.
     - А почему вы их не носите?

                                  * * *





     Поймал мужик золотую рыбку.
     Рыбка:
     - Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
     - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
     - Будь по-твоему.
     Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал  -  водка,  выпил  -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
     Приходит к нему приятель.
     - Ты чего делаешь?
     - В-о-дку пью.
     - А где достал?
     Ну, тот ему все и рассказал.
     - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
     Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
     - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

                                  * * *

     - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
     - А как часто вы занимаетесь любовью?
     - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
     - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
     - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

                                  * * *

     Муж собирает чемодан.
     - Ты куда? - спрашивает жена.
     - Поеду в Иваново на заработки. Там  бабы  за  одну  ночь  с  мужиком
полсотни дают.
     Жена:
     - Ну тогда я тоже с тобой поеду.
     - А ты-то там зачем?
     - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

                                  * * *

     - Петька, ты что там делаешь?
     - Антенну натягиваю, Василий Иваныч
     - Ну и имена пошли.

                                  * * *

     По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила  отдохнуть.
Прилегла и заснула.
     Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной  Шапочке  вымя  ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
     - Мальчишки, только не все сразу.

                                  * * *

 
 Два пирожка разговаривают.
     - Тебе ватрушка нравится.
     - Нравится!
     - Так давай ее трахнем!
     - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

                                  * * *

     - Дорогая,  -  говорит  мужчина,  -  если  бы  я  знал,  что  ты  еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
     - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

                                  * * *

     Жена спрашивает мужа:
     - Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
     - Да.
     - Ну и как она - справляется?
     - Справляется.
     - Красивая?
     - Симпатичная.
     - А одевается как?
     - Быстро...

                                  * * *

     Пожилой человек приходит в публичный дом:
     - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
     - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое  время  клиент
выбегает из номера:
     - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
     - Марк, смените куклу, она уже переполнена.

                                  * * *

     Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
     Приходят и смотрят рядом комната секса.
     - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
     Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты  стоит  большой
глобус, а наверху  глобуса  стоит  голая  баба  и  надпись:  "Кто  ко  мне
заберется, тому я отдамся".
     Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
     Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
     - Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха,  а  я  пойду  в
комнату секса.
     Заходит Петька  в  комнату  смеха.  Кругом  пусто.  Смотрит  в  стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а  там  Василий  Иванович  на  глобус
лезет.

                                  * * *

 

  Василий Иванович говорит:
     - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но  чтобы
они все были девственницами! Понял?
     - Понял! Через неделю ждите.  Через  неделю  Петька  приводит  десять
девочек.
     - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
     - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
     - Не может быть, сам проверял.

                                  * * *

     Плотника  по  блату  устроили  гинекологом.  Первый  прием.   Заходит
пациентка, раздевается.
     Он: "Ну и пиз-ще!!!"
     Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
     Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня  бы
давно с работы выгнали".


Дневник онаниста.
     Попробовал  дрочить  правой  рукой,   получил   массу   удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

                                  * * *

     Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
     - По чем петух?
     - Сто рублей?
     - А он хоть курей топчет?
     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
     - Так зачем же продаешь?
     - Э.., так на меня коситься начал

                                  * * *

     Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
     Таксист кладет ее под машину и трахает.
     Подходит сотрудник ГАИ:
     - Что вы здесь делаете?
     - Как, что, машину ремонтируем.
     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

                                  * * *

     Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
     - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

                                  * * *

     Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
     Балконский пишет:
     - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь  по  телу.  На  другой  вечер  мы  тоже  долго
танцевали и я поцеловал ее  в  губы,  но  тут,  она  резко  сжала  ноги  и
раздавила мне пенис.

                                  * * *

     Муж узнает, что жена ему изменяет.  Один  раз  он  приходит  домой  и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и  прячется
за шкаф.
     Они приходят  вдвоем,  выпили,  закусили,  он  ее  трахнул.  Она  ему
говорит:
     - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
     Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на  кровать,  то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
     Она ему кричит:
     - Милый, куда ты, я уже уписялась!
     - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

                                  * * *

     Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
     - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
     Он отвечает:
     - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на  ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
     На утро спрашивают:
     - Ну как?
     Все хорошо, только ваша девочка  какая-то  ненормальная.  Я  ей  ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за  сиську  укусил,  а  она  -  фью!  и  в
форточку.

                                  * * *

     Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
     Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает.  Спрашивают  в  чем
дело.
     - Горе у меня, конек-горбунок помер.  Поехали  они  дальше.  Смотрят,
царский дворец стоит.
     Алеша и говорит:
     - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
     Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
     А она его спрашивает:
     - Ты две палки поставишь?
     - Поставлю.
     - А три?
     - Поставлю.
     - А пять?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
     - Будь моей женой.
     Она ему:
     - Пять палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А восемь?
     - Поставлю.
     - А десять?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
     - Будь моей женой.
     - Ты десять палок бросишь?
     - Брошу.
     - А тринадцать?
     - Брошу.
     - А пятнадцать?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а  Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
     - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
     Приходит и говорит:
     - Будь моей женой.
     - А ты пятнадцать палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А двадцать?
     - Поставлю.
     - А тридцать?
     - Поставлю!
     - А сорок?
     - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

                                  * * *

     Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как  провел  новогоднюю
ночь.
     - Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
     - Ох, как всегда, в постели...
     - Да? И много было народу?

                                  * * *

     Едут в купе три девушки. Одна говорит:
     - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
     Вторая:
     - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на  счет
три ушел.
     Третья:
     - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
     Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
     - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

                                  * * *

     Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной
проституткой.
     На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
     Председатель профкома:
     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
     Марья Ивановна:
     - Ну что я могу сказать? Повезло..

                                  * * *

     Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
     - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
     - Поговорим. А о чем?
     - Ну, например, о политике. Что-то меня в  последнее  время  Гондурас
беспокоит.
     - А ты почеши, может перестанет.

                                  * * *

     Поручик танцует с Наташей.
     - Наташа, вы сегодня без трусиков!
     - О, поручик, а как вы догадались?
     - У меня на ногах перхоть.

                                  * * *

     Мышка попала в бутылку с водкой.
     Сразу возле бутылки появился кот.
     - Котик! Вытащи  меня  отсюда,взмолилась  мышка,  -  я  тебе  за  это
отдамся.
     Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил  мышку,  она
юрк в норку и спряталась.
     Кот закричал:
     - Ты же мне обещала!
     - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

                                  * * *

     Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
     Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
     - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
     - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
     Василий Иванович:
     - Вода х-о-лодная!!!
     Петька:
     - И дно кам-менистое.

                                  * * *

 

 Приходит парень  устраиваться  на  работу.  Начальник  отдела  кадров
спрашивает:
     - Вы чего уволились с предыдущей работы?
     - Там бардак!
     - У нас тоже бардак.
     - Но у вас хоть б...-ди посвежее.

                                  * * *

     Молодой спрашивает старого:
     - Как лучше всего соблазнить девушку?
     - Есть два способа, - говорит старший.
     - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
     - Э... нет, мне такое не подходит.
     - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно  ее  водить  в
кино, театры, рестораны...
     - Ну а потом?
     - А потом - дубиной по голове и в постель...

     * * *

     Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
     - Сэр?
     - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди  в  комнату  леди  и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
     - Но леди уже пошла спать, сэр.
     - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
     В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
     - Сэр, я доложил, но ваш голос  ответил  мне  из-за  двери,  чтобы  я
убирался.
     - Немедленно возьми ружье и застрели человека,  который  находится  в
спальне с моей женой!!
     В трубке слышны выстрелы, топот.
     - Сэр, я сделал все, как вы  сказали,  но  мужчина  выскочил  в  окно
спальни и убежал сад.
     - Но возле нашего дома нет сада!
     - Значит вы ошиблись номером, сэр...

     * * *

     Пьяный мужчина ночью приводит  друга  к  себе  домой.  Все  спят.  Он
показывает квартиру:
     - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит  моя
жена, а это рядом с ней - я...

     * * *

     Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
     - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,  что  ты
моя сестра!...

     * * *

 
 Кто такой образцовый муж ?
     Тот, который, войдя в спальню  к  жене  и  увидев  ее  с  любовником,
скажет:
     - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
     А кто такой образцовый любовник ?
     Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

     * * *

     Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
     Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
     - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
     Пока муж выносит мусор, любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным.  Идет  и  думает:  надо  же,
какая умница!
     Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
     - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
     Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура  -  целый  день  дома,  а
мусор выкинуть некогда!

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Любовник  выскакивает  на  балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а  руки  отпустить  не  решается  -
страшно.
     Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
     - Эй ты, чего тут делаешь?
     - Как, что? Вот, вишу!
     - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

     * * *

     Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
     - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
     - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю  Дерибасовскую,  что  началась
война!

     * * *

     Проститутка сдает деньги в парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

     * * *
     Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
     - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
     - Но... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, значит, он и снимает.

     * * *

     Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена  бросается  к  нему  с
криком: "Где был?!".
     - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай  что-нибудь
сама.

     * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
     Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,  раздевается
и выполняет обязанности мужа.
     - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач мужа.
     - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне  вести
ее тогда?

     * * *

     Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
     - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер  забыла?  -
спрашивает она.
     - Нет, не у меня.
     - А, ну, значит, у окулиста!

     * * *

     Молодой муж жалуется своему отцу на то, что  никак  не  может  начать
половую жизнь со своей женой:
     - Нэ лизэ, батько...
     Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
     На следующий день сын опять жалуется:
     - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

     * * *

     Жена будит ночью мужа:
     - Мне холодно!
     Муж встает и приносит второе одеяло.
     Через некоторое время:
     - Мне жарко!
     Муж встает и открывает окно.
     Еще через некоторое время:
     - Я хочу мужчину!
     - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

     * * *

     Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит  муж.  Она
просыпается и будит мужа:
     - Прыгай скорее в окно, муж идет.
     Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

     * * *

     Разговаривают два друга:
     - Представляешь, я что-то  совсем  зарапортовался:  вчера  вечером  в
постели дал жене три рубля.
     - Ну, ты даешь! А она что?
     - А она взяла!

     * * *

     Приходит мужчина в публичный дом.
     - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...  не
совсем обычным способом...
     - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
     Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
     Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
     - Нет, нет, месье, только не это!
     - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
     - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

     * * *

     В Одессе открылся первый публичный  дом.  Рассказывает  один  из  его
первых клиентов:
     - Захожу я, значит, в него. А там - две двери  .  На  одной  написано
"блондинки", а на другой -  "брюнетки".  Ну,  я  к  блондинкам.  Ну,  я  к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну,  я  к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".  Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие"  и  "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:  "с  извращениями"  и  "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
     - Ну и что?!
     - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

     * * *

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол  накрыт,  жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил,  поел  и  лег  на  кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
   - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
   - Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя,  муж  снова  лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
   - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и  мошенник?
Муж:
   - Был, вон туда побежал. Следователь:
   - Опергруппа! На выход!


     * * *

 - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
   - Ну и что Вы ему сказали?
   - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

     * * *

 Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и  уда-
рил любовника. Жена с постели:
   - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.  Любовник  развернулся  и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
   - Правильно! Сам не может и другим не дает.

     * * *

 Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
   - Кто это Вас так?
   - Муж.
   - А мы думали, что он в командировке.
   - Я тоже так думала.

     * * *

 Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
   - А вдруг муж вернется?
   - А я в окно.
   - Так ведь пятнадцатый этаж!
   - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
   - Кто у нас был?
   - Никого не было.
   - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

     * * *

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался.  Муж  пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит  в  туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
   - Ну что, нашел?
   - Нет, нет, я еще под диваном не искал!

     * * *

 Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит  мужчина
и спокойно направляется к выходу.
   - Кто это ? - спрашивает гость.
   - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных  наме-
ков. Это спонсор моей жены.

     * * *

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
   - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
   - Ну что? - спрашивает министр.
   - Как две капли воды...
   - Как?!
   - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

     * * *

Жена спит с любовником вращается муж .   - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
   - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но  в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает:  "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
   - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
   - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

     * * *

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню  и  видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря,  берет  сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный  крик  -  муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении  спра-
шивает:
   - А кто сейчас у нас в квартире?
   - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Комментариев нет:

Отправить комментарий