Анекдоты на разные темы

 Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
   - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

    ***

   Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за  троих,  кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

    ***

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
   - Какой срок дали?
   - Восемь лет.
   - Восемь лет.
   - За что?
   - За оказание первой помощи человеку.
   - Как это так?
   - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла.  Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

    ***

   Родители дочери - студентке:
   - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
   - На лекции.
   - Что, до четырех утра шла лекция?
   - Да. Лектор оказался заикой.

    ***

   Врач говорит больному:
   - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

    ***

   Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
   - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва  -  домой  поедет  по  3и  4-  и
рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

    ***

   Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
   - Где ты был?
   - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
   - Петя, мой у тебя был?
   - Да, до сих пор сидит.

    ***

   Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
   - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
   - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
   - А что же у вас завтра будет в школе?
   - В какой школе, бабушка?!

    ***

   У Зайца в лесу юбилей.  Все  его  поздравляют.  Решили  послать  при-
ветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая вол-
ков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали:  "стая  товари-
щей".

    ***

   Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
   - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а  я  пойму.  Через
неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.  Сер-
добольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны".  Получил  сосед  такой
ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к  телу  продолжает-
ся".

    ***

 В ресторане джентльмен заказывает одну порцию  виски,  потом  другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-
нести четвертую порцию, официант возразил:
   - Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
   - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
   - Что Вы видите?
   - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
   - Сэр, эта кошка выходит.

    ***

   - Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза  писал  -  у  меня  в
квартире потолок протекает!
   - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

    ***

На улице Лондона встерчаются двоеї
   - Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
   - Сикс вотч.
   - Соу мач!?
   - Соу мач.
   - МГИМО финиш?
   - Аск!!!!!

   В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые  на  арене  летающие крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену  дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - летят направо, другой - налево. Все в полном восторге. Вдруг  один  крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

    ***

   Встречаются два грузина.
   - Слушай, я сэбэ джип купыл!
   - Какой? Чероки?
   - Нэт, узкий.

.    ***

   Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его  до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный,  с  тонированными  стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда  высовывается
мужик и говорит новому русскому:
   - Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
   - Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в  оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а  у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в  маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец  (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские  визги.  Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить,  орать,  сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
   - Ну что орешь то?
   - Тут у тебя бумага для факса закончилась, так  у  меня  в  багажнике
полно.
   - Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?
   - Ало, это номер 444-44-44?
   - Да.
   - Позвоните 03, у меня палец застрял

    ***

   По территории  воинской  части  мчится  прапорщик  с  тачкой,  полной
дерьма. Его останавливает капитан:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там.  Ничего  не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также  ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и  шарит  там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за  ворота  части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
   - "Что украл - что украл"... Тачку украл!

    ***

   На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг  другу  о  своих
достижениях.
   - Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
   - А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
   - И что? Каков результат?
   - Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

    ***

   В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар
делает машущее движение пилой, раздается  характерный  звук  "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар:  "Вжи-и-ик."  Врач:  "Этому
правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу  от-
резать."  Санитар:  "Вжи-и-ик".  Врач:  "Левую,  я   сказал."   Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."

    ***

   После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат  в  постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"

    ***

Комментариев нет:

Отправить комментарий