Анекдоты от Никулина N:2


Студенческие…

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли Вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, другой не получит стипендию.
* * *
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров – вот он отличник.
* * *
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
* * *
Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
– По-моему, да…
– И что тебя спрашивали?
– Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
* * *
– Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
– Вообще-то может…
– Ребята, заноси!
* * *
Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты тащишь?
– Студента.
– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
– Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Давай, иначе побьем.
– Да нету у меня!
– Ты кто?
– Студент.
– Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Родители дочери-студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра шла лекция?
– Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
– Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
– Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
– Во валит, гад!
* * *
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
– Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
– Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: – Неужели Маркс и Энгельс?
* * *
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что? Это же булочка!
– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.
* * *
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
– Это Лист.
– Правильно, – играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
– Это Чайковский.
– Тоже правильно, – играет дальше.
Она отвечает:
– Херников.
– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!





Уголовный юмор

Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
* * *
– Скажите, Гоша дома?
– Он на даче.
– Как, у Вас есть дача?
– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
– Почему Вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у Вас представление о свободе.
* * *
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *
Мальчик:
– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
– Почему же ты меня раньше не позвал?
– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
* * *
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?
Убийца:
– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.
* * *
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – чер – вой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.
Судья вскакивает:
– Так за это же канделябром по голове!
– Вот я так и сделал.
* * *
В милицию прибегает женщина:
– Меня изнасиловали двенадцать человек!
– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
– Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
– Вот сюда пойду, – говорит парень.
В камере спрашивает:
– За что сидишь, дед?
– За людоедство, сынок.
* * *
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
* * *
У наружного окна следственного изолятора:
– Значит, правду сказали, что ты здесь?
– Как видишь.
– Ну и как тебе тут?
– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
* * *
– Подсудимый! Где Вы взяли золото?
– В тумбочке.
– Кто его туда положил?
– Жена.
– А кто ей дал?
– Я дал.
– А Вы где взяли?
– В тумбочке.
* * *
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
* * *
В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
– А решетки на окнах зачем?
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
* * *
Заключенный жалуется охраннику:
– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
* * *
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
– Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
– Это элементарно Ватсон – у нас сперли палатку.
* * *
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
– Свидетель! – обращается к ней судья. – Расскажите, как это произошло?
– Значит, так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
* * *
– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет.
– Группа изнасилованных, встаньте.
* * *
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
– Летим в Швецию!
Пилот:
– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
– Нет, в Швецию!
– Нет, в Кукушкино!
– А почему в Кукушкино?
– Это ты спроси у бабушки с минометом.
* * *
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы – водят на суд.
Первый возвращается. – Пять лет.
Второй приходит. – Восемь.
Третий. – Вышка. Наверное, вас охранять буду.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?
– А что если Вы всю вину возьмете на себя.
* * *
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.
– Приколист я! – отвечает старичок.
– Это еще что?
– Приколы устраиваю.
– Какие приколы? Покажи?
– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
– Только уж потом не серчайте! – вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
* * *
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
* * *
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
– Рэкетиров заказывали?
– Нет.
– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
* * *
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Ночью в темном переулке встречаются двое:
– Гражданин, Вы не видели где – нибудь здесь милиционера?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.
* * *
В зале суда.
– Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали "Жигули".
* * *
– Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
* * *
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги – живо!
– У меня ни гроша…
– Так что ж ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, – съезжу, откопаю ее.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
– Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
У адвоката:
– Хочу развестись с женой!
– Пожалуйста, 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
* * *
– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
* * *
– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому. – Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
* * *
Судья подсудимому:
– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
* * *
Судья:
– Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
* * *
– За что Вы сидите?
– Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
В суде.
– Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
– Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
* * *
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.
– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
* * *
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
* * *
В грузинском суде.
Судья – обвиняемому:
– Ваше последнее слово?
– Миллион и ни копейки больше.
* * *
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
– Какой сегодня день недели?
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается.
* * *
Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.





Объявления


Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба молчать.
* * *
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
В газете:
Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.
* * *
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
* * *
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
* * *
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
* * *
В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
* * *
Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
* * *
Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.





36 мгновений из жизни Штирлица


Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
* * *
Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.
* * *
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля! – пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
* * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
– Заперто, – подумал Штирлиц.
* * *
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
– Обнаглел пастор, – подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.
* * *
Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
* * *
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
– Что Вы здесь делаете, Штирлиц?
– Трамвая жду, – ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:
– Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете?
Он вбежал обратно. Штирлица не было.
– Наверное, уже уехал, – подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
* * *
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
* * *
Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.
– Дятел, – подумал Мюллер.
– Сам ты дятел, – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.
* * *
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
– Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
* * *
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
* * *
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.
* * *
Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
* * *
Мюллер спросил Штирлица:
– Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
* * *
Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
– Вот-те раз, – подумал Мюллер.
– Вот-те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.
* * *
В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
– Кто это? – закричал Гитлер.
– Это русский разведчик Исаев! – хором закричали Мюллер и Шелленберг.
– А почему же вы его не арестуете?
– Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.
* * *
– Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.
– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
* * *
Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.
* * *
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.
* * *
Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.
* * *
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке.
– Который час? – игриво спросил он.
– Часы забыла на Лубянке, – улыбнулась девушка. Это был пароль.
* * *
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
* * *
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
* * *
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
* * *
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
* * *
Мюллер:
– Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
– С Вами, шеф, в республиканской Испании.
– А в 1928 году?
– С Вами, на КВЖД.
– Ну а в 1918 году?
– Василий Иванович! Ты?
– Я, Петька!!!
* * *
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
* * *
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
* * *
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто – то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
– Слоны идут на север…
– Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше!
* * *
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
* * *
На поляне возле костра сидели люди.
"Кастраты", – подумал Штирлиц.
* * *
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.






Солдатские анекдоты


Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во – круг, вздымает вверх руки и восклицает:
– Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
– Мать… Мать… Мать… – привычно отозвалось эхо.
* * *
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц – новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:
– Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
– А ты успеешь?
– Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
– Ну как там дома?
– Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно – жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
– Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
* * *
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
– Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
– Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
– Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
* * *
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
– Слышите, комар летит?
– Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
– Не попал, летает! – радостно закричали все.
– Летать-то он будет, любить – никогда!
* * *
Полковник спрашивает у жены:
– Слушай, любовь – это работа или удовольствие?
– Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
* * *
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
– Ваша любимая команда?
– "Спартак".
Подходит к группе девушек.
– Девушки, какая ваша любимая команда?
– "Динамо".
Подходит к генералу.
– Какая ваша любимая команда?
– Моя любимая команда – "Смирно!".
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса – Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
* * *
Вечерняя проверка.
– Сидоров?
– Я.
– Тебошвили? – Я.
– Череззаборногузадерищенко?
– Я.
– Ох, и не черта себе фамилия.
– Я.
* * *
На политинформации командир взвода спрашивает:
– Абульгетдинов, что такое Родина?
– Не знаю.
– Дурак! Родина, Абульгетдинов, – это твоя мать, понял?
– Так точно.
– Петров, что такое Родина?
– Родина – это… мать Абульгетдинова.
* * *
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, – отвечает дневальный.
– Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
* * *
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
– Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
– А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.
– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
* * *
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
– У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
– Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
– Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
* * *
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
* * *
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет.
– Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
– А я лошадь.
* * *
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
– Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
– А что, надо впереди ее толкать?
* * *
Прапорщик наставляет солдата:
– Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
* * *
– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
– Вольно.
* * *
Генерал:
– Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
– Поезд, стой! Раз, два!
* * *
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна:
– Товарищ прапорщик, заглушите танк!
– А-а-а-а!..
* * *
Из объяснительной:
– Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
* * *
– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!
* * *
– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак! Это команда!
* * *
– Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
* * *
– Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
* * *
– Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
* * *
– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
* * *
– Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
* * *
– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
* * *
В воинскую часть приходит старушка:
– Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
– Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
* * *
В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140 запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" – ответил:
– А что, разве была атака?
* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
– Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
– Я бы сжег все железнодорожные билеты.
* * *
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
– Ваши фамилии?
– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья что-ли?
– Никак нет.
– А-а, однофамильцы?
* * *
– "Скорая помощь"?
– Да.
– Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
– Адрес?
– Кайзерштрассе, 20, казарма.
* * *
Прапорщик объясняет салаге:
– В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!
* * *
– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке. Воин должен внушать страх.
* * *
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
– Нет.
– Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!
* * *
– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме – вроде талисмана, на счастье.
– А вонь?
– Привыкнет. Мы же привыкли.
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.
* * *
Офицер дает наставление по атомной защите:
– Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
– А зачем автомат под себя?
– Чтобы не сплавился.
* * *
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
* * *
– Стой! Кто идет?
– Свой с бутылкой!
– Свой – проходи. Бутылка стой.
* * *
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
* * *
Над двумя прапорщиками завис вертолет.
– Слушай! – говорит один. – Чего это он остановился?
– Должно быть, горючее кончилось.
* * *
– Тебя почему комиссовали? – Болезнь.
– Какая болезнь? – Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
* * *
Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
* * *
Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:
– Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…
– Что Пилипенко?
– Прыгнул без парашюта…
– Как! Опять?!!
* * *
Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:
– Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.
– А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
* * *
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
– Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из – за угла выезжает танк.
* * *
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
* * *
– Живете туг, как свиньи в берлоге.
* * *
– В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
* * *
– Товарищ курсант, закройте рот – через пищевод трусы видно.
* * *
– Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ – 69 или замполита.
* * *
– Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.
* * *
– От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.
* * *
– Лицо на фотографии должно быть квадратным.
* * *
Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".





Мозаика

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить – она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: – Плюй!
– Да ты что, сдурел?
– Плюй, говорю!
Жена плюнула.
– Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая:
– Да что с тобой? Что с тобой?
– Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
* * *
– Что такое медовый месяц?
– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
* * *
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
– Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
– Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
* * *
– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки.
* * *
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
– Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
– Они согласны.
– Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
– Как наша кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
* * *
Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.
* * *
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
– На меня не накрывай!
* * *
– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.
– О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!
– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * *
– Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
– Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.
* * *
– Отчего умерла ваша первая жена?
– Отравилась грибами.
– А вторая жена?
– Отравилась грибами.
– А третья?
– От сотрясения мозга.
– А почему?
– Не захотела грибы есть.
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
– Ты что, брови, что ли, выщипала?
* * *
– Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…
– А чего у Вас нет, дорогой?
– Зубов.
* * *
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
– Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
– А где же дети?
– А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
* * *
Молодожен спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты все еще сердишься?
– Нет, я все еще считаю.
* * *
Приходит муж домой, жена ему говорит:
– Хлеба купи.
– Да не мужское это дело!
– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.
– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
* * *
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: – Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
– Наконец – то он на мне женится.
Мысль отца:
– Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
– Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
* * *
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
– Старуха, ухи хочешь?
– Хочу.
– Так иди и налови рыбы.
– Где же я ее зимой-то наловлю?
– Ну тогда лежи и не вякай.
* * *
К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость:
– Можно помыть руки?
Хозяйка:
– Вы руки моете с мылом?
Гость:
– С мылом.
Хозяйка:
– Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
Вернувшись с работы, муж говорит жене:
– Наша фирма ищет кассира.
– Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.
– Вот его – то фирма и ищет.
* * *
На вокзальной площади встречаются двое.
– Ты где был?
– Тещу в деревню провожал.
– А почему все лицо в саже?
– На радостях паровоз целовал.
* * *
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.
Экскурсовод:
– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
– Запомни тоже.
* * *
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
– А мой муж все пьет и пьет…
– А мой все по бабам ходит.
– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
– Дура. Сколько можно тебя поправлять – не сифилитик, а филателист.
* * *
– Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
– А что он приобрел?
– У него новая жена.
* * *
Приходит мужик в магазин и говорит:
– Взвесьте мне килограмм молока.
– Вам как, порезать или куском?
– А мне все равно, я на велосипеде.
* * *
После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
– Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
– Не читал, не знаю.
– А что ты читал, дорогой?
– "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
* * *
Он и она в постели.
– Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
– Люблю, кобра.
– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
– Хочу, стерва!
– Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
* * *
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
– Бабушка! – спрашивает внучка. – Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Это не обезьяна, а кассирша.
* * *
– Дорогой, сходи в магазин.
– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
– Господи. Ну иди без собаки.
* * *
Конферансье:
– Выступает квартет имени Дружбы народов.
Состав:
Дорошенко – Украина, Газарян – Армения, Думбадзе – Грузия, Рабинович – скрипка.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
– Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил…
Жена говорит:
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
– Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
* * *
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
* * *
Мужская логика:
– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася! Передай на билет!
* * *
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
– Что случилось?
– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
– Ну, а что тебя задержало?
– Так я ж на ней стоял.
* * *
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
– Меня только по имени, – говорит один.
– А меня все милый, да милый.
– А вот моя по – итальянски величает, – говорит третий.
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
– Кобелино, домой!
* * *
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
* * *
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
– Исполняю по два желания.
Англичанин:
– Мне мешок денег и домой.
Француз:
– Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".
– Ящик водки и всех обратно!
* * *
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
– Какой у Вас налет часов?
– Пятнадцать тысяч часов.
– Сколько Вы хотите получать?
– Три тысячи долларов в месяц. Тысячу – себе, тысячу – жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
– Какой у Вас налет часов?
– Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи – себе, две – жене, две – любовнице.
Приходит русский.
– Какой у Вас налет часов?
– Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три – себе, три – вам, а три – немцу, пускай он летает.
* * *
Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку – решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
– Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!
* * *
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.
Француз:
– Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.
Англичанин:
– А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.
Русский: – А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой – зад еще колышется.
Его спросили:
– А к чему Вы это рассказали?
– К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.
* * *
К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:
– Капитана мне! Немедленно!
На борт выходит капитан.
– Чего тебе?
– Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!
– А не пошел бы ты к такой матери!
Мужик огорченно вздыхает.
– Ну вот, так всегда. Опять не повезло.
* * *
– Сосед, где вы были в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
– Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".
* * *
Одним грузином заинтересовались следственные органы.
– Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?
– Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.
* * *
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
– Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе – нет там твоей ноги.
* * *
Скупец молится:
– Господи! Что для тебя миллион лет?
– Один миг, – отвечает Бог.
– А что для тебя миллион рублей?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош.
– Ладно, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
* * *
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:
– Как дело было?
– Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.
– Почему же Вы не кричали?
– Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Как жизнь?
– На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж ее – Иванушка – дурачок.
* * *
Вошел мужик в хозмаг.
– У вас гвозди есть?
Продавец:
– Где-то были, где-то были (ищет).
Мужик:
– Давай быстрей. –
Гдетобылигдетобылигдетобыли.
* * *
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
Тот подумал:
– А Леннон в каком?
* * *
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
– Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
– Да, – отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
– Да.
– Дело закрываем, – объявляет судья.
Муж подходит к жене:
– Идем домой, не то врежу промеж рогов.
* * *
Беседуют два охотника.
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он что, сильно бьет?
– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
* * *
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
– Давай жить вместе.
– Зачем?
– Я буду готовить для тебя пищу.
– Я ем сырое мясо.
– Тогда я буду стирать одежду.
– Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
– Тогда я буду любить тебя.
– А это еще что такое?
– Пойдем в пещеру, там объясню.
– Ой, ой, ой, – простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
– А я, дурак, им орехи колол.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Что тебя давно на рыбалке не видно?
– Любовница новая, никак не отпускает от себя.
– А ты с ней поругайся.
– Как?
– Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
– Да на хрена мне эта рыбалка!
* * *
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?!
– Жив!..
– Руки целы?!
– Целы!..
– Ноги целы?!
– Целы!..
– Так поднимайся!
– Не могу, я еще лечу!..
* * *
Одного спросили:
– Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.
* * *
Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
– Вторая, – говорит он с гордостью товарищу.
– А где же первая?
Ответ:
– Это было еще до войны.
* * *
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
– Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
– Ну разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили.
* * *
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Проститутка:
– Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
– Женится или не женится?
Жена:
– Побелить потолок или не побелить?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?
Армянское радио отвечает:
– Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Как пишется "в кусты" – вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
– Пусть вертит обруч, – отвечает армянское радио.
– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
– Ради бога, не надо портить красивую женщину!
* * *
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
– Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут, Сын:
– Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут. Второй сын:
– Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут. Отец:
– Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!
* * *
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
– Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
– Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.
– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".
* * *
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
– А сколько это будет стоить? – спрашивает она.
– Для Вас, мадам, ничего.
– О нет, это слишком дорого.
* * *
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!
* * *
Петька изучает Древнюю историю.
– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
– Да пьянка!
– Кто такие гетеры?
– Проститутки!
– Ну а патриции, кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
* * *
– Смотри, корова летит, – говорит Жеглов.
– Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
– Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни– коровы не летают.
* * *
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
– Во – первых, не молодой человек, а чувак. Во – вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в – четвертых, – вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
– Хипуешь, клюшка?
* * *
– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо! Сколько счастья сразу!
* * *
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
– Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
– Который Ваш?
– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
– Это еще что, – говорит папа. – Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на – писано:
"Презервативы – 1000 шт."
Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
– А как же ты, дедушка?
– Я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
Гадалка рассказывает женщине:
– Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
– Но я уже два года как вдова.
– Значит, Вы потеряете зонтик.
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.
* * *
По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
– Как же Вы, так целый день его и возите?
– Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.
* * *
Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.
* * *
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:
– Не знаете, от чего он умер?
– А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".
* * *
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
– Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
– Да-а-а… Осень.
* * *
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
– Вовочка, а ты кем работаешь?
– Я – генерал.
– Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!
– А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!
* * *
Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
– Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.
А он отвечает:
– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
* * *
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во – первых, тебе уже сорок лет, а во – вторых, ты директор школы.
* * *
В монастыре.
– Святой отец! Может ли душа простудиться?
– Да ты что, сын мой, душа – это воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком – простудишься".
* * *
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
– Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
– Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!
– А придется…
* * *
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
– Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
– Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
– Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
– Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
– Это тот, что весь в бинтах?
– Да!
– Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
* * *
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
* * *
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.
Вождь племени спрашивает его:
– Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
– Грудь.
– А мы тебе ногу оставили.
* * *
Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:
– Сенька!
– Что-о!
– Васька в болоте увяз!
– Глубоко ли?
– По щиколотку.
– Так тяни же его!
– Не могу, он вниз головой!
* * *
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
* * *
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
– Вареники! Вареники!
* * *
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
– Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
– Пять.
– А… Значит, один еще где-то катается.
* * *
Муж жене:
– Люсь, ты видала мятый рубль?
Жена рассмеялась.
– Да, а что?
– А десять рублей?
– Да, но реже.
– А десять тысяч мятыми видела?
– Нет.
– Ну, пойди в гараж, посмотри.
* * *
Американец хвастается перед русским.
– У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.
– Подумаешь, – отвечает русский. – Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.
– Постой, постой, а как же машина?
– А куда она с колеи денется?
* * *
Двое мужиков решили выпить, а денег нет.
Тогда один говорит:
– Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.
Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:
– Вы нарушили правила. С вас штраф – десять рублей!
Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на
дороге. Один говорит:
– Вань, ты номер запомнил?
– Да. Сорок три – сорок четыре.
– А буквы?
– Буквы на ботинках не пишут.
* * *
Звонок в автомастерскую.
– Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
– А что случилось?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, высылаем. Где находится машина?
– Метрах в двадцати от берега.
* * *
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:
– Скажи, машины в продаже есть?
– Есть.
– И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?
– Можно купить.
– А можно "Москвич"?
– Можно "Москвич".
– А "девятку" белого цвета?
– Пожалуйста.
– Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
– Так ты первый начал.
* * *
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
– Ну как, сдала?
– Еще не знаю.
– А что сказал инструктор?
– Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
* * *
Милиционер:
– Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
– Это зачем?
– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" – прыгнул в воду и поплыл.
Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
– Вода холодная, давайте соорудим какой – нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
– Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.
А семидесятилетний сказал:
– А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
* * *
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке – одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
– Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
* * *
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу домой.
– Пошли.
– Я быстро хочу.
– Ну, тогда побежали.
* * *
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
– Километров триста будет.
– Ну и пляж отгрохали!
* * *
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
– Отпусти меня, – говорит она. – Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
– Слушай, – говорит. – Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу.
* * *
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:
– Вы выходите?
– Выхожу.
– А люди перед Вами?
– Выходят, только они об этом еще не знают.
* * *
Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
– Что это ты притащил?
– Да так… Халтурку на дом взял.
* * *
Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:
"Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".
* * *
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
– Шеф, – говорит помощник. – У нас всего 75 лодок.
* * *
Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый!
– Ну, еще можно жить.
* * *
Покупатель:
– Что же это Вы мне такое мясо взвесили?
Продавец:
– Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
Покупатель:
– Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…
Продавец:
– Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
* * *
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
– Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
* * *
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
* * *
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
– У вас апельсины есть?
– Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
– Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
– А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!
* * *
Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает продавца.
– Тысячу рублей.
Мужчина изумленно присвистнул.
– А вот эти белые?
– Два присвистывания.
* * *
В магазине покупатель спрашивает продавца:
– у Вас есть лопаты?
– Нет.
– А ведра?
– Нет.
– А гвозди?
– Нет.
– А почему Вы тогда здесь сидите?
– Потому что замков нет.
* * *
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".
Якубович:
– Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий:
– Приз!
– Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
– Приз.
– Тысячу рублей!
– Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил:
– Пять тысяч рублей!
– Приз.
– Тогда Вы можете его взять своими руками.
Играющий лезет в черный ящик,
– А-а-а! Крокодил!
– Это не крокодил, – торжественно возвещает Якубович. – Это медвежий капкан фирмы "Филипс".
* * *
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.
* * *
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:
– Почему тебе все так легко дается?
– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
– Что у меня брат был полицаем.
– А я, что мой брат – партизаном.
* * *
Участковый обращается к хозяину квартиры:
– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
– Но я ведь не гнал самогон.
– Ну и что, аппарат же есть?
– Тогда судите и за изнасилование.
– А что, Вы кого-то изнасиловали?
– Нет. Но аппарат же есть!
* * *
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За двести метров перед ГАИ.
* * *
В школе ЦРУ идет урок русского языка.
Преподаватель:
– У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
– Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
* * *
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
– А теперь ты мой.
– Нет уж, мой сама.
* * *
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
– Взлетит, – говорит одна.
– Не взлетит, – говорит другая.
– А я говорю, взлетит.
– А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
– Ну что, накаркала?
– Служу Советскому Союзу.
* * *
Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.
– Это зачем? – спрашивает его приятель.
– Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"
* * *
Разговор двух кадровиков.
– Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?
– Беру.
– А где ты их берешь?
* * *
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит – стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
– Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.
Он говорит:
– Проходите, пожалуйста, в комнату.
А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
– Да сколько вас еще будет?
Обезьяна отвечает:
– Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.
* * *
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
– Надолго ли к нам приехали?
– Да пока не надоем.
– Значит, чайку не попьете с нами?
* * *
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины – цена 50 рублей".
– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.
– Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так – вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
– Смотри внимательно, показываю последний раз.
* * *
После венчания в церкви жених подошел к священнику:
– Сколько я Вам должен?
– Все зависит от красоты Вашей супруги.
Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.
* * *
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
* * *
Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:
– Прошу всех предъявить билеты!
* * *
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
– Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".
Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
"С жиру, гад, бесишься!"
* * *
После акта девушка говорит парню:
– А я СПИДом болею.
– А я тоже.
– А я пошутила.
– Значит, больше шутить не будешь.
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:
– Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну:
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертнички, поехали?!
* * *
На рынке женщина обращается к продавцу:
– А где же Ваша лошадь?
– Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?
– Как куда? Я смотрю на ценник.
* * *
– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
* * *
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ – выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
– Что это у тебя висит?
– Это указатель на новые ботинки.
– Лучше бы ты шляпу купил.
* * *
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
– Это насилие, – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
* * *
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.
– А я думал, что Вы слепой, – сказал прохожий.
– Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.
* * *
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
– Что тебе задали по математике?
– Описать квадратный трехчлен.
– Ну и что. Описал?
– Что ты Петька! Представить страшно.
* * *
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.
Грузин:
– На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
* * *
Диалог в двадцать первом веке.
– Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?
– Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
* * *
Ночь. Стук в дверь.
Хозяин: – Кто там?
Голос:
– Это я – Тыбыдымский конь.
Хозяин:
– Иди отсюда.
Голос:
– Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
* * *
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.
– Мне 78 лет, – всхлипывает старичок. – Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…
– Ну так вставайте и идите к ней.
– Я адрес забыл.
* * *
В случае чего – как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
– Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
– А евреев-то хватит?
* * *
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит:
– Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.
– Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
* * *
– Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
– А почему я?
– Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
– Мой? А я-то все время думала, что твой…
* * *
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает:
– Как ты сюда попал?
– Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
– Смотреть надо – куда падаешь!
* * *
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: – Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
Набирает номер телефона:
– Алло! Позовите Павлика.
Голос:
– Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
– Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер:
– Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
– Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
– Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
– Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
– Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
– Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
– Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
* * *
Стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва. 12 часов московское время.
* * *
Десантник отказывается прыгать, кричит:
– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху на крыше.
– И этот десантник… ну так надоел.
* * *
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…
– Наверное, инженер…
– Правильно! А ваша?
– Начинается на "б", а заканчивается "ь"…
Повисла неловкая пауза.
– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то что Вы одумали – мое хобби.
* * *
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".
* * *
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
– Куда путь держишь, старуха?
– На север, Кощеюшка, на север.
– Далеко ли?
– В заполярный гарнизон Дурундук.
– А зачем?
– Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
– Да кто ж тебя такую возьмет.
– Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
* * *
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
– Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
– Простите. А сколько я буду получать?
– 80 рублей.
– Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
– Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
– Как! У вас здесь еще и платят?
* * *
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.
Отец тихо повторяет: –
Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу идет старушка и замечает:
– Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.
* * *
Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
– Чем вы занимаетесь?
– Да вот с гусеницей трахаемся.
– А хотите по – настоящему?
– Конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.
* * *
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
– Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
– Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три – нету. Потом крик:
– Я тебе покажу – "батарейки сели"!..
* * *
– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
– Да. Надо идти.
* * *
Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает:
– Ты почему прогулял первый день?
– На бабу залазил.
– А второй день?
– С бабы слазил.
– Интересно. А третий день?
– Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
– Да где же ты такую бабу нашел?
– Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
* * *
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
– Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
– Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
– Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
– Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
* * *
– Жора! Почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты что думал, горшок мимо пролетел?
* * *
– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем Вас будить? – Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
– Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
– Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку – время ушло.
* * *
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
– Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
– Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
– А третье желание?
– Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
* * *
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
– Гоги, можно я пукну?
– Можно, – отвечает Гоги.
– Ну что, пахнет?
– Нет, – говорит Гоги.
– А можно я еще пукну? – спрашивает друг.
– Нет, – отвечает Гоги.
– А что, Гоги, все-таки пахнет?
– Нет. Глаза режет.
* * *
Таможенник на границе спрашивает:
– Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
– Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
* * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Смотри, папа! – закричал сын. – Бабушка рукой машет.
– Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
– Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
– Можно, – говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
– Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
* * *
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
– Мы где находимся, дружище?
– Пошел на х…!
Капитан в лодку.
– Ребята! Мы в России!
* * *
Муж спрашивает жену:
– Ну как ты сходила в гости?
– О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
– Молодец, Ненавижу этих Петровых.
* * *
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
– У вас что, новый способ стрижки?
– Нет. Просто я ищу ножницы.
* * *
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
– Зачем это? – спрашивает Илья Муромец.
– В этом месте я тебя проткну.
– Добрыня! Обсыпь его мелом.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
* * *
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что – то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что – то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
– Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
– Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
* * *
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
– Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
– Ты понимаешь, я – невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
– Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
– Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
– Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.





Короткие анекдоты


В магазине:
– Синька есть?
– Есть. – Какого цвета?
* * *
– Ваши права?
– Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
* * *
Гномик в аптеке.
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
* * *
На могильной плите надпись:
"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
* * *
– Ты никогда не бывал в Самаре?
– Нет, никогда.
– Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
* * *
– Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
– Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
* * *
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
– Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
* * *
Новичок на рыбалке.
– Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
– Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
* * *
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
* * *
– Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
– Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
* * *
Жена приходит к мужу и обнимает его.
– Ты меня любишь?
– Короче. Что тебе купить?
* * *
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
– Да, но у меня нет усов.
– Зато у жены есть.
* * *
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один – другому:
– Говорят, сегодня погода нелетная…
– Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
* * *
– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.
* * *
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
* * *
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
– Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
– Вон там, только не имени, а памяти.
* * *
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
* * *
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
– Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
* * *
– Где Ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
– Это вовсе не собака, а диван.
* * *
– Что такое смешанное чувство?
– Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.
* * *
– Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
– Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
* * *
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120… - Мадам, где будем делать талию?
* * *
– Давно ли охотитесь на слонов?
– Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
– Вас как подстричь?
– Молча.
* * *
Женщина о современных мужчинах:
– Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – смотрит телевизор, по – ставишь на ноги – и след простыл.
* * *
– Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
– Не знаю.
– А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
* * *
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
* * *
Сторож на пляже:
– Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
– Я не купаюсь, я тону!
* * *
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
– Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
– Простите, я думал, что началась давка.
* * *
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
– Чего Вы смеетесь? – спрашивают его.
– Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
* * *
Из разговора в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел!
– Счастливец, а моя еще жива.
* * *
– Как строят заборы?
– Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
* * *
– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
* * *
Секретарша директору:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего Вы взяли?
– А диван почему убрали?
* * *
– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * *
Он и она занимаются любовью.
Она:
– Вась, ты меня любишь?
– А я что делаю?
* * *
– Вась, может, поженимся?
– Ладно, созвонимся.
* * *
Одну женщину спросили:
– Что Вы делаете вечером?
– Все! * * *
В квартире свадьба. В самый разгар веселья – звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
– Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
– У Вашего мужа перелом руки.
– Доктор, Вы что – то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
* * *
Разговор двух приятелей:
– Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же есть жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Начальник спрашивает своего подчиненного:
– Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
– Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
* * *
Начальник говорит секретарше:
– Я еду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть второй раз.
* * *
– В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, – говорит лектор.
– Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
* * *
– Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
– А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
– Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
* * *
– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
* * *
– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
* * *
Жена подает на развод.
– А какой повод у Вас для развода? – спрашивает ее судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
– Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа дыня.
* * *
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
– Тетенька, у вас есть булочки с маком?
– А батон с анашой не хочешь?
* * *
Мастер помощнику:
– Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
– А рамы тоже красить?
* * *
За утренним чаем жена говорит мужу:
– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
– Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
* * *
– Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
– Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
– Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
– Всегда!
* * *
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
– Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
* * *
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: – И тебе хватило?
* * *
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
– Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу – гаснет.
– Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
* * *
Идет мужик по лесу.
– Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
– Ку…
– А почему так ма…? – Упал и умер.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
– Была бы ты чужой – цены бы тебе не было.
* * *
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
– Господи! Эта сволочь уже на небе!
* * *
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
– В прошлом году мы подарили маме стул. А что по – дарим в этом году?
– Проведем в стул электричество.
* * *
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
– Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
– Но ведь я же не похож на него.
– Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
* * *
– Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
– Что ж тут ругательного?
– Во-первых, – звучно, во-вторых, – многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
* * *
Обломов кричит на всю усадьбу:
– Иван! Иван!
Прибегает Иван.
– Что угодно, барин?
– Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
– Жениться Вам, барин, пора.
* * *
Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
– А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
* * *
– Что Вы такой грустный?
– Меня вчера в подъезде хотели побить.
– С чего Вы взяли, что хотели?
– Если бы не хотели, не побили…
* * *
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
– Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
– А кто?
* * * Грузин спрашивает у русского:
– Сколько ты зарабатываешь?
– Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
– Понятно, день на день не приходится.
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.
* * *
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
* * *
– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
– И Вашему мужу понравилось?
– Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
* * *
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
– Что, мужик, сапог потерял?
– Нет, нашел.
* * *
– Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
* * *
– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Происхождение вашей семьи меня не интересует.
* * *
– В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
– В институт Склифосовского.
* * *
– Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
* * *
– у Вас вши есть?
– Есть.
– А чем Вы их лечите?
– А они у меня не болеют.
* * *
– Вы будете платить пошлину?
– Нет. Я все везу контрабандой.
* * *
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну так еще и не город.
* * *
В бане Петька трет спину Чапаеву:
– Василий Иванович! Майка показалась.
* * *
Жена врачу:
– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
– В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
* * *
– Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
– Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".
* * *
– Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара.
* * *
– Где у женщины аппендицит?
– Как войдешь – налево.
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
– Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
– Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
* * *
– Твоя жена дома? – Нет. Она на аукционе.
– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
* * *
– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
– Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
* * *
– Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
* * *
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Джек-потрошитель!
– Дорогая, это к тебе.
* * *
– Девушка, можно Вас на минуточку?
– А Вы успеете?
* * *
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
– Твое последнее желание?
– Только не в голову.
* * *
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
* * *
Едут в купе трое, знакомятся.
– Иван – москвич.
– Грицко – запорожец.
– Мамед – ГАЗ – 24.
* * *
– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, – говорит кассирша мужчине.
– Да. Но там, на входе, какой – то идиот их все время рвет.
* * *
– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
– Минутой молчания.
* * *
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
– Что ты такой грустный?
– От меня ушла жена…
– Я тебе сочувствую.
– Я не договорил… а сегодня вернулась.
* * *
Разговор двух подружек:
– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
* * *
– За что Вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
* * *
– Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
– Даром? Во… – и показывает фигу.
* * *
– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
– Как Вы догадались?
– Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
* * *
– Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
– Да.
– А почему?
– Пломбы вылетают.
* * *
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
– В котором часу вас разбудить?
– В час, три и в пять.
* * *
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
– Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
* * *
– Ребенок: никак не хочет уснуть, – мать говорит мужу. – Может, мне спеть ему что-нибудь?
– Ну зачем сразу так? – отвечает муж. – Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Бабка приходит на прием к врачу.
– Бабушка! Вы беременны.
– Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
– Официант! Нельзя ли немного устриц – свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
– Можно конечно! Вы только не уточнили – Вам с жемчужиной или без?
* * *
– Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
– Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
– Так это же вчерашняя.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я уже не знаю, как штопать твои носки – дырка на дырке.
– А ты их к туфлям пришей.
* * *
– Дорогая Нора! – воскликнул молодой человек. – Ты все, что у меня есть на свете!
– Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
* * *
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
– Отольем?
* * *
– "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
– Адрес, где он лежит.
– Проспект Ленина, 21,23,25.
* * *
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" – 39 человек, "Против" – 16.
* * *
– Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!
* * *
Парень приглашает девушку танцевать:
– Можно Вас?
– Можно, но сначала давайте потанцуем.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
* * *
– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
* * *
Жена перелистывает записную книжку мужа:
– А что это у тебя за новый телефон появился? – спрашивает она ревниво.
– Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
* * *
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
– Почему она на меня так смотрит?
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
* * *
Два приятеля беседуют о жизни:
– Мой дом настоящий рай!
– В каком смысле?
– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.
* * *
– Мучают ли Вас эротические сны? – спрашивает психиатр.
– Почему мучают? – спрашивает клиент.
* * *
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
* * *
Доктор:
– На что жалуетесь?
– У меня ноги чернеют.
– А Вы их мыть пробовали?
– А что, помогает?
* * *
– Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
– Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
– Дорогая! – обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
– Наркоз.
* * *
В отделе кадров:
– Как долго Вы работали на последнем месте?
– Восемь лет.
– А почему ушли оттуда?
– Объявили амнистию.
* * *
Встретились два друга:
– Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
– Да нисколько.
– Договорились.
* * *
Встречаются два грузина.
– Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену! -
– Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
* * *
Корреспондент берет интервью:
– Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что такое "тютелька в тютельку"?
Армянское радио отвечает:
– Точно мы не знаем, но что – то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
– Что дают?
– Кристи!
– А это лучше драпа?
– Не знаю, еще не пил.
* * *
– Знаете, как привести в действие польский парашют?
– Он открывается автоматически при ударе о землю
* * *
Вопрос:
– Что мужчины делают стоя, женщины – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
Ответ:
– Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
* * *
– Ты мне своей мини – юбкой весь вечер испортила
– А ты мне своим мини – членом – всю жизнь.
* * *
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
– А Вы думаете у меня тещи нет?
* * *
Одна дама подходит к другой и говорит:
– Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
– Нет, никогда.
– И правильно.
* * *
Жена мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
* * *
– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили ножки.
* * *
– Что было раньше: яйцо или курица?
– Раньше было все.
* * *
– Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
– Из-за двух слов.
– Каких?
– Не пригласили.
* * *
Спрашивают русского туриста в Турции:
– Правда, что в России дураков много?
– Правда, но мы их больше турками зовем.
* * *
– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
– Да?
– Да. Но будет поздно.
* * *
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны – ноль эмоций.
Иван спрашивает:
– Марусь, у тебя хоть матка-то есть?
– Нет, я круглая сирота.
* * *
Двое в кровати:
– Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
– Да, но скоро выну.





Анекдоты политические

Шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".
* * *
– Является ли коммунизм наукой?
– Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.
* * *
Ленин говорил:
– В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
* * *
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
* * *
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, – сказал Ленин в марте 1953 года.
* * *
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.
– Что, товарищи, не узнали меня?
– Вань, гляди, червонец!
* * *
1930 год. Рабинович приходит к ребе.
– Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
– Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
– В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.
* * *
Идет партсобрание. Парторг:
– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?
– Почему же, есть.
– Так почему же Вы молчите?
– Я с ними не согласен.
* * *
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.
Он дает себе самоотвод.
– Не гожусь для текущего момента.
– Почему?
– Во – первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во – вторых, у меня жена дворянского происхождения, в – третьих, я еврей.
Из задних рядов:
– Имя! Назовите имя!
Бородатый:
– Карл. Карл Маркс.
* * *
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку – посмертно реабилитировали.
* * *
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
* * *
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
* * *
Заявление:
"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".
* * *
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
– Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
– Куда лезете, нечистые? – спрашивает святой Петр.
– Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы – первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Сколько человек управляют Советской страной?
– Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
* * *
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает.
* * *
Брежнев выступает по телевидению:
– По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно – это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
* * *
Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".
* * *
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
– Леонид Ильич, Христосе воскресе!
– Спасибо, мне уже доложили.
* * *
На пресс – конференции.
– Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.
– А никто в дороге кормить не обещал.
* * *
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
* * *
Леонид Ильич обращается к внуку:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Генеральным секретарем.
– Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?
* * *
Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
– Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались.
– Мы же там сгорим!
– Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.
* * *
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.
– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.
– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
– Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
* * *
Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.
* * *
Брежнев выступает перед рабочими.
– Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.
Голос из зала:
– А мы?
* * *
– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
– Он две недели будет срать орденами.
* * *
Два старика встретились в трамвае.
– Слушай! А я тебя помню.
– Чего ты помнишь?
– Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
– Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
– Да как же! По пальто и узнал.
* * *
– Чем отличается курс доллара от курса рубля? – Штурманом.
* * *
К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!
– Детям, все детям.
– Владимир Ильич! Там презервативы.
– Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.
* * *
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И не дорогая.
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
– Товарищ, у вас лезвия есть?
– Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
– Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?
– Если он назвал меня "товарищ" – пусть бреется серпом.
* * *
– Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб – амур!
– Почему?
– Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.
* * *
В школе:
– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите – будет арабская делегация.
* * *
– Мама! А что такое красная икра?
– Это такие красные шарики.
– С серпом и молотком?
– Не помню…
* * *
У грешника на небесах спрашивают:
– Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?
Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:
– Сколько у вас здесь варят?
– Как и положено – 8 часов.
Пошел в социалистический.
– Сколько у вас здесь варят? – Круглосуточно.
– И как вы выдерживаете?
– Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.
* * *
Сообщение ТАСС:
"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".
* * *
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
– Алло! Вам генсеки не нужны?
– Вы что, товарищ, без ума, что ли?
– Да! И без ума, и старый, и больной!
* * *
Сообщение ТАСС:
"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".
* * *
– Можно ли построить коммунизм в Израиле?
– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
В КГБ приходит человек.
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
* * *
Сообщение ТАСС:
"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".
* * *
Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
* * *
– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом – нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый – ремонт сарая, второй – построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
– В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Вовочка приходит из школы домой:
– Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.
– В Гваделупе нет голодающих, – отрезал папа и не дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе:
– Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.
– В Гваделупе не может быть засухи.
На следующий день Вовочка заявляет папе:
– Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.
Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
– Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.
* * *
В армянское радио пришел вопрос из Америки:
– Сколько получает советский инженер?
После долгого молчания армянское радио отвечает:
– А у вас негров линчуют!
* * *
Один американский журналист спрашивает нашего:
– Почему у вас дефицит со спичками?
Наш журналист отвечает:
– У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.
* * *
– Что такое – не стучит, не рычит и не царапает пол?
– Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
* * *
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
* * *
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
– Джон, ну, как там?
– О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
* * *
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
* * *
Культурный обмен: мы им – Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам – прах Шаляпина.
* * *
Надзиратель в тюрьме заключенному:
– Прежде всего Вам нужно принять душ.
– С какой стати? В приговоре об этом не сказано.
* * *
– Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?
– В КГБ, но это – между нами.
– А что ж вы там делаете?
– Занимаюсь недовольными Советской властью.
– Ха, ха! А что, есть довольные?
– Есть. Но ими занимается ОБХСС.
* * *
Встречаются два врага перестройки.
– Ты работаешь?
– Работаю.
– А что делаешь?
– Ничего.
– А сколько платят?
– Двести.
– Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.
* * *
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:
– Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
– Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
* * *
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо – зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
* * *
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:
– О! Я понимайт – аэродром, аэродром…
* * *
Вопрос:
– Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ:
– Должен, если он честный коммунист.
* * *
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка! А третья голова не отстает:
– Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
* * *
Новое объявление в метро:
"Демократов просят отойти от края платформы".
* * *
– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но выдавать их будут по телевизору.
* * *
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"
* * *
– Какой урожай будет в этом году?
– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
* * *
В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
* * *
На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
– Не понял вопроса.
– На человеКА или человеКЕ?
* * *
– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
– В котлетах.
* * *
– Что такое – плюрализм?
– Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
* * *
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
– Зажарь мне зайца.
Жена:
– Масла нет.
– Ну, тогда свари его.
– На чем варить-то, газа нет.
– Ну, тогда засоли его, потом съедим.
– Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:
– Да здравствует свободная Эстония!
* * *
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
– Глупая женщина! Это все я тебе привез.
* * *
– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
– У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.
* * *
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
Ленин:
– Ничего не понимаю.
Луначарский:
– Ничего не понимаю.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
* * *
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы – архангелы:
– Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.
Если человек умный и честный – то он беспартийный. Если умный и партийный – то нечестный. Если честный и партийный – то дурак.
* * *
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
* * *
В Матросской тишине разговаривают два таракана:
– Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.
– Повезло рыжему, – вздыхает другой. – А меня Крючков каждый день в разведку посылает.
* * *
Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:
– Товарищ Крючков! Разрешите жениться?
– А ты ее хорошо проверил?



– Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.

Комментариев нет:

Отправить комментарий