09.05.2021

Мужчина нашел записку прикрепленную к машине и отнес в полицию! Смеялось всё отделение!

 Владелец Лексуса был очень напуган, найдя утром на лобовом стекле машины записку. Мужчина взял это письмо и сразу побежал в ближайшее отделение полиции. Когда сотрудники полиции прочли содержимое, то попадали со стульев:

«Дорогой друг!

Ваш автомобиль «Лексус» гос. №309-56 находится на парковке возле дома по ул. Тулева, 11.Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену»…

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (2 дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую «сирену» вашей дебильной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5- литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Гуда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За 2 минуты и 20 секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого козла вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет…

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры… маминой.

Спасибо за понимание!»

01.05.2021

Малышка воспитывает кота!


 

Миссия выполнима!😼😹


 

Без коментариев!


 

24.04.2021

ШАЛУНЬЯ! Неожиданный финал.


 

Одесский юмор. Анекдот.


 

Одесский юмор. Анекдот.


 

24.03.2021

Неожиданный конец любовных похождений!




Знакомый говорил: работает у их в органах внутренних дел один старлей. Как-то вечерком после трудового денька вошел он в здешний бар. Там невзначай познакомился с одной 
девушкой . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично делает завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие беседы, с энтузиазмом принял предложение. Как проведена ночь, история умалчивает, но наутро, часов примерно в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Брюки, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. 
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Полиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала полицию?" 
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у кровати мужской, явно не свой, валяющийся носок и открытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за вора, потому его и пакует, муж бежит по ступенькам вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий крик ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так увеличивалась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа возникающих непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, упала без сознания, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Офигев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную операцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную 
кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев взглянуть, кто там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужа,  не успев понять, что стоит уже не тот. 
Приехавшая полиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. 
Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Одесский юмор. Подборка анекдотов. Выпуск №1


 

Давай дядя Ваня!!


 

16.03.2021

Анекдоты, картинки и демотиваторы про гаишников. 


Летит новый РУССКИЙ на своем 600-м «Мерседесе» под 240 км/ч. И вдруг  гаишник из кустов. Останав­ливает машину и в  предвкушении улова возмущается: 

Ты озверел так ездить'?'?'? Да­вай документы!!! 

Новый русский ему: 

Не дам, они у меня фальшивые. 

Гаишник заводится: 

Так выйди из машины!!!

Не выйду, у меня полные  карманы­ наркоты. Bдруг рассыплю ... 

Гаишник покраснел: 

Открой багажник!!! 

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. .. 

Гаишник  вызывает  ОМОН. 

OMOН приезжает, нового русского вытащили  из машины, руки на ка­пот, обшмонали, документы в по­рядке. наркоты  нет, багажник пус­той. 

Омоновец спрашивает у мужика: 

Ты чего мелешь? Какая нарко­та? Какие трупы'? 

Новый русский ему: 

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240  км/ч ехал. .. 

09.03.2021

Завтрака с любимым!!!


 

Поздравление с 8 Марта мамам и бабушкам. Оригинальное.


 

Мелкий зажигает


 

когда накосячил и прячешься


 

Индюк против байкера. Смертельная битва.


 

New Funny Videos 2021


 

10 раз по 100 грамм только русский так ответит


 

Коротко об современном танце.

 


Когда твоя жена отпустила бухнуть с друзьями.


 

Маленько пощипан жизнью, но весел и бодр!